last

Tuhan... hatiku udah mulai gak kuat, rasanya udah penuh. Aku udah mulai gak kuat menyimpan semuanya sendiri. Yang jadi pelampiasan paling cuma nangis dan nangis. Aku capek Tuhan...
Aku pengen hidup kayak orang lain yang tanpa beban. Tapi kenapa setiap aku sendiri rasanya luka-luka itu selalu muncul dipikiranku?? Aku capek Tuhan...
Aku hanya ingin hidup normal dengan semua yang Engkau berikan dan mensyukuri semuanya.

Sosok yang aku kagumi, aku merindukannya

Aku gak perlu belas kasihan dari siapa pun. Kalian yang kasihan sama aku, malah aku yang bertanya-tanya dan kasihan sama kalian. Aku cewe kuat gak cengeng sama apapun kecuali kalau kangen ayah...

Itu yang aku rasain saat ini. Gak ada yang bisa gambarin rasa kangenku sekarang ini. Tidak dengan kata-kata ataupun benda. Aku sangat rindu, apa yang bisa aku lakuin buat bisa mengobatinya?

Luka dihati ini begitu dalam saat ditinggal oleh beliau. Membekas dan tidak bisa hilang sampai kapan pun.
Adek sangat rindu di sini, aku gak pengen ayah balik. Aku cuma pengen ayah bahagia, tenang dan bisa senyum disana. Adek pengen suatu saat nanti bisa ketemu sama ayah disana. Semoga Allah denger doa adek...

I miss you Dad
I love you

Satu dan dua

Dibalik kacamata itu, aku suka matamu. Dibalik senyum itu ada sesuatu, yaitu gigi kelincimu buatku lucu. Candaanmu itu yang bikin aku betah disana. Kedewasaanmu yang sangat kusuka. Banyak hal yang aku kagumi darimu kawan. Sesuatu entah apa itu.

Itulah si kacamata kelinci

Itu elo?

Sms diterima.
"Lagi dimana? Kita lagi ngumpul mau ikutan gak?"
bales
"Aku lagi dikampus, udah malem banget kalau mau ke sana"
sms diterima
"Ntar dijemput. Mau gak? Bentar lagi dia ke sana ini nomernya sms aja ntar"
bales
"hah? aku gak enak ngrepotin orang"
sms diterima
"udah nyantai aja sih, temen juga"
bales
"oke deh 15 menit lagi yaa"
sms diterima
"dia udah berangkat jemput lo"
bales
"yaelah cepet amat? belum kelar nih acara, yaudah deh aku keluar sekarang"
Dari kejauhan aku melihatnya, itu bayanganmu duduk di sudut tempat itu. "Sory, udah lama ya?".
Hening
Aku naik ke motor yang akan membawaku pergi
"Aku jadi gak enak ngrepotin lo. Pake acara dijemput segala lagi, maaf ya ngrepotin"
"Iya nyantai aja pit, gak apa-apa."
hening

Namaku Fita

Fita...
orangnya kecil, mungil, gak cantik tapi dia manis *menurutku. Dia itu pendiem, gak bakal ngomong kalau gak diintrogasi duluan tapi dengan manis. Dia itu simpel. Suka banget sama lebah, bintang, biru, coklat. Benda kesayangannya adalah gitar sebut saja blacy. Suka banget renang tapi gak tinggi-tinggi *kasihan.. Pengen banget bisa diving, snorkeling, nyobain parahlayang. Kangen banget maen ice skating. Suka banget jalan-jalan ke manapun. Orangnya sensitif banget sama yang namanya perasaan. Makanya jangan main-main sama dia. Susah suka sama orang, tapi sekali suka gak bakal dia lupain. Kadang bahkan sering banget geje galau sendiri. Kalau udah keinget ayah, kerjaannya mewek mulu kayak cewe. Sering minder gara-gara badannya kecil. Kadang suka gak pedean dan gak nyambung. Maunya diperhatiin dan disayang sama orang yang dia suka *semua orang kayaknya juga gitu*.. Gak suka dibohongin, gak suka nungguin, gak suka sama orang sok tahu dan sok pinter, gak suka sama orang nyepik terus. Suka sama orang apa adanya, kalau mau ngajarin Fita harus diajarin pake kelakuan dan sikap bukan pake teori.

Cita-cita...
Pengen bisa nyenengin orangtua. Cita-cita pengen bisa jadi donatur anak-anak yatim kalau sukses ntar. Pengen bisa bangun panti sosial buat mereka yang kurang mampu. Simpel itu doang sih cita-citaku. Itu pula yang mendorongku biar bisa sukses dan cita-cita itu terkabul. Aminn...

Hanya berencana...
Satu lagi cita-cita terbesarku yaitu pengen pergi ke negeri tetangga yaitu PARIS!!! Pengen bisa lihat menara Eiffel sama sungai Seine... Aku pengen banget bisa ke sana, semoga aja suatu saat bisa ke sana sambil sekolah S2 :)

Hai :)

Hai siapa di sana?
Ini aku
Siapa anda?
Aku jodohmu kelak
Hah? Siapa?
Aku jodohmu
Anda gila?
Tidak, saya tidak gila. Aku jodohmu. Aku akan datang saat kamu wisuda nanti. Asalkan kamu lulus tepat waktu.
Anda benar-benar gila. Aku tidak percaya jodoh!
Bersabarlah nungguin aku sampai kamu wisuda kelak ya :)
Anda bohong..
Kita lihat saja nanti apakah kita akan ketemu disemester 5 atau 6 nanti :D
Okeh, kalau kamu bohong berarti kamu hanya ilusiku.
Iya beb, kita lihat kebenarannya nanti. I like a gift from God :)

who knows

Apa yang bisa aku berikan untuk orang lain kelak???????



































































Cuma Tuhan yang tahu dan aku hanya bisa berencana...

kenapa?

Puasa Ramadhan bulan ini udah ke delapan kalinya tanpa ayah. Kangen masa-masa shalat berjamaah bareng. Kangen masa-masa buka puasa dan sahur bareng. Kangen masa-masa lebaran bareng, trus ke tempat simbah ngumpul bareng saudara-saudara.

Dan yang bikin aku keingetan saat lebaran habis shalat Idul Fitri cuma Ibu yang aku salamin buat maaf-maafan. Kalau dulu biasanya sama ayah juga. Ingat saat keningku dicium sama ayah, dan aku cium tangan ayah, minta maafa sama beliau.

Tapi sekrang udah beda, beliau udah gak ada. Aku tahu, aku sadar, aku ngerti, aku paham. Semua gak akan pernah kembali lagi walaupun aku nangis-nangis darah sekalipun. Aku sangat sayang sama ayah.

Aku ingat banget waktu terakhir meluk ayah, beliau kelihatan bahagia banget waktu dia lagi berbaring karena sakit. Aku terakhir minta maaf bareng sama mas sama ibu sama mba juga disamping ayah, waktu lagi sakit-sakitnya. Itu aku ingat banget. Dan yang paling aku ingat waktu mandiin ayah yang terakhir kalinya dan terakhir kalinya juga aku lihat beliau begitu kaku. Aku gak kuat banget rasanya, pegang tubuhnya yang terbujur kaku udah gak bernyawa lagi.
Sumpah, kalau aku bisa mikir waktu itu udah pingsan duluan. Yaa.. itu dulu waktu aku masih kecil. Waktu aku masih polos belum bisa mikir yang logis hanya bisa melihat dan bertanya kenapa bisa begini?

Yang aku agak kecewa, kenapa ayah pergi gak pamitan sama aku? Kenapa saat beliau udah gak bernyawa aku baru dikasih tahu? Katanya ayah sayang banget sama aku? Kenapa gak ngasih tahu adek sih? kenapa ayah yang duluan pergi? Kenapa gak nungguin adek dulu? Kenapa ayah gak mau lihat adek berhasil dulu? Apa ayah gak mau lihat adek pake toga secara langsung? Kenapa sih semua kayak gini????

Hal itu yang masih aku belum tahu jawabannya kenapa? Sampai sekarang...

Pelangi

Sudah sudah sudah waktu menggalaunya Fita. Aku emang banyak salah, banyak komentar, banyak cerewetnya. Maaf kalau tulisanku kebanyakan bawel dan gak suka......

Dan sekarang waktunya untuk berubah Fita!!!
Kenalin namaku Fita. Terserah mau manggil aku apa. Kalau ibu manggilnya pas lagi biasa aja sih Fita, kalau lagi bangunin dan manis-manisnya manggil Mba Ita, temenku di Bandung manggil Pita, kalau si kakak panggilnya adek.
Trus sekarang aku mau menginjak semester 5 lho. Doain yaa semester 6 ntr buat Proyek Akhir (PA) lancar. Amin.... Bisa lulus tepat waktu dari Kampus tersayang tapi gak sanyang banget. Bisa keluar dari Politeknik Telkom Bandung dengan gelar AMD tentunya dengan cumlaude. Amin ya Allah :)

Oiya mulai sekarang harus fokus-fokus buat PA duyuuuu... Mau buat bangga ibu sama ayah. Aku pengen buat senyum ayah di sana. Bunga pertama wisuda ntr aku berikan sama ibu, walaupun ayah gak bisa ngedampingin aku tetep bakal berterimakasih buat Beliau. Karena beliau udah ngedidik aku jadi anak seperti ini, menjadi mandiri gak manja, rendah hati.
Tuhan itu sangat sayang sama aku sama ayah juga, maka dari itu Tuhan berikan jalan hidup kayak gini buatku penuh perjuangan. Dari jaman masih SD aku udah disuruh mandiri tanpa ayah. Kerenkan jalan yang dikasih Tuhan sama aku? Mulai dari nol sampai bisa setengah jalan kayak gini lho.. Itu gak mudah tanpa adanya ayah disampingku, gak ada yang jadi sosok pedoman hidup orang yang bijaksana, cuma ibu yang aku punya dari dulu.

Memang kadang aku merasa iri sama kalian yang mempunyai orang tua yang lengkap. Kalian bisa minta apa aja sama orangtua kalian. Nah, sekarang aku? Disuruh prihatin sama Allah dari kecil, dari usia yang masih jadi anak ingusan belum bisa mikir apa-apa. Kalau mau beli apa-apa mikir dulu, apa penting barang ini nantinya?

Mungkin aku terlalu egois akhir-akhir ini cuma mikirin tentang cinta dan hati doang. Tapi sekarang seiring waktu aku sadar, masih ada orang-orang disekitarku yang sangat butuh aku ntar. Aku beruntung memiliki lingkungan yang sangat kondusif. Walaupun tempatnya cuma sederhana tapi aku sangat senang dibesarkan digubuk kecil ini.

Aku yakin disaat mendung kelam sekalipun pasti akan ada sang pelangi yang muncul :)

Lagi dan lagi

Entah kenapa kata "Bandung" sangat mengusik pikiran banget. Sebegitu hebatkah pengaruhmu hingga membuatku jadi benci dan gak suka dengan Bandung? Bukan.. bukan kamu yang hebat, tapi aku. Aku lah si hebat itu. Aku hebat mampu tegas dengan hatiku saat aku tahu perpisahan itu sangatlah menyiksaku. Dan aku berusaha menegaskan semuanya untuk hatiku.
Aku tahu sesuatu kenapa benci dan cinta bisa dibilang beda tipis, karena keduanya sama-sama menggunakan perasaan dan melibatkan emosi. Keduanya sangat susah untuk dilupakan. Maka dari itu aku berusaha untuk tidak membenci ataupun merasa kesal. Maaf kalau aku terlalu egois, tapi itulah aku, itulah sifatku dari dulu yang tak bisa menerima dua cinta dalam satu hati. Mungkin itu udah jadi prinsip buatku dan aku paling gak suka dibohongi walaupun itu tidak kamu sadari.

BIG THANKS!!!

Terimakasih buat teman-teman kecilku tepatnya teman SD yaitu Titik Murniati, Diah Meiyana, Endang Lestari yang dulu udah care banget sama aku. Setelah lulus SD dan semenjak aku pindah rumah kalian tetep mau komunikasi denganku.
Terimakasih buat teman-teman SMA ku yaitu Hersi Maningrum, Andhika Wilasana, Muh Pungki, Christiana Risma. Kalian masih mau berteman denganku walaupun sekarang udah jarang intensitas komunikasi kita, namun aku masih tetep seneng kalian masih ada buatku.
Terimakasih buat teman-teman Kuliah yaitu kak Sari yang masih mau dengerin curhatku dulu dan sekarang walaupun udah jarang karena keterbatasan waktu dan jarak. Buat Aldilla Dika dan Irham Catur, kalian adalah makhluk-makhluk unik aku temuin yang bisa aku repotin, ngebantuin aku dan menjadi tempat curhat.
Terimakasih untuk Bayu Dhimas, Prima Fathana, Muhammad Taufik yang udah pernah jadi kenanganku dan bagian dari hidupku.
Terimakasih untuk kalian semua mungkin ada yang belum kesebut, maaf kalau ada salah nulis kata ataupun kalimat semua karena ketidaksengajaan. Aku juga minta maaf kalau ada salah perbuatan ataupun perilaku yang tidak pantas sama kalian.


Doaku untuk kalian, karena aku sayang kalian... :)

Berlayarlah

Semuanya akan aku simpan kenangan-kenangan itu jauh ke dalam dan sangat dalam. Aku ingin menghanyutkan semuanya ke laut bersama suara ombak dan desiran angin seperti di novel Perahu Kertas yang sangat menginspirasiku. Berlayarlah kenangan jangan kau kembali lagi. Sudah saatnya aku melepaskan kenangan itu. Kalian yang datang dengan baik dan pergi dengan baik pasti masih akan aku simpan dengan baik pula. Namun kalian yang datang dengan baik dan pergi dengan membawa luka, maafkan aku jika harus aku hanyutkan dengan luasnya samudra. Terimakasih untuk semua kenangan itu yang telah kalian berikan kepadaku…

waktu

Sampai kapan aku harus nyimpan perasaan ini?

Sampai kapan aku bisa melupakanmu?

Sampai kapan aku bisa mengikhlaskanmu?

Sampai kapan aku berhenti menangisimu?

Sampai kapan aku berhenti menggalaukanmu?

Sampai kapan aku berhenti memikirkanmu?

Sampai kapan sakit hati ini berakhir?

Sampai kapan perasaan kecewa ini berakhir?

Sampai kapan perasaan sedih ini berakhir?

Jawablah pertanyaanku, sampai kapan????

Dua puluh

Aku cuma mau ngucapin happy anniversary 8 month, andai kamu masih ingat tanggal 20 ini. Aku yakin kamu udah gak mengingatnya lagi. I miss you :'(

Hanya ingin kamu tahu saja

Lagi lagi kamu dan kamu... Terimakasih telah membuatku seperti ini, apapun yang terjadi dengan perasaanku sekarang harus aku syukuri. Sedih memang rasanya, kecewa, benci, hancur, apapun sebutannya entahlah aku tak tahu. Aku hanya ingin kamu tahu, demi kamu bisa bebas dan bahagia aku rela untuk mengalah. Aku rela mengorbankan perasaanku demi kamu dan dia. Walaupun kamu tidak tahu alasan yang sebenarnya aku mengambil langkah untuk kita jalani kehidupan masing-masing. Mungkin kamu menganggap kalau aku dulu tidak tahu apa yang sebenarnya, tapi kamu salah. Aku tahu semua lama-kelamaan, mulai kamu jalan bareng bertiga dengan cewe itu sampai foto box bareng. Alasan yang sebenarnya adalah aku tidak terima hati kamu mendua selama kamu jalani status denganku dulu. Yah, itu adalah dulu. Dan sekarang kamu sudah dekat bersamanya. Aku gak boleh menyesal, harusnya aku bisa senang melihatmu bahagia. Harusnya aku gak boleh kecewa, harusnya aku gak boleh iri, harusnya aku ikhlas, harusnya aku gak sakit kayak gini, harusnya aku kuat gak cengeng kayak gini. Tapi aku masih belum bisa lupain kamu. Dan aku cuma bisa bergantung dengan waktu, hanya Tuhan dan waktu satu-satunya yang bisa membantuku. Tapi kenapa waktu serasa lambat sekali, seperti tak mau membantuku untuk pulih.

Thanks to...

Terimakasih untuk kalian yang bisa buat aku menjadi seperti ini semenjak dia pergi. Terimakasih untuk Mr. B yang udah buat aku bangkit dari kegalauanku selama ini. Menjadi teman walaupun baru akhir-akhir ini kita mulai deketnya. Karena kamu aku jadi tahu gimana sebenernya cowo, aku jadi kebal sama gombalan cowo, aku jadi suka gaul sama cowo dan gak mudah terpancing cowo. Nada smsmu yang renyah setiap hari sangat menghiburku. Saat kamu tak ada kabar, rasanya ada sesuatu yang hilang. Kamu udah aku anggap kayak abangku sendiri yang jadi tempat curhat, tempat ngeluh, dan kadang keisengan perhatianmu itu yang aku rindukan. Terimakasih untuk Mr. P walaupun gak jelas tapi bisa membuatku senyum saat kamu telepon aku. Makasih udah mau buang-buang pulsanya demi dengerin aku. Kadang cerita-cerita gak jelas yang membuatku aneh sama kamu. Terimakasih buat Mr. I, walaupun kamu gak kenal aku tapi akulah pengagum rahasiamu. Entahlah, mungkin ini hanya sebuah pelarian atau apapun namanya. Aku tahu kamu masih suka dengan yang lain yaitu dia. Buat ‘masnya’ sebenernya sejak saat itu pengen kenalan tapi tak sepantasnya aku bisa sampai dibatas yang lebih dari itu, karena aku tahu dan sadar bahwa itu tak akan mungkin terjadi. Semoga nantinya aku dapat mengenal orang seperti sosok sepertimu. Aku pengagum dibalik kacamatamu, pengagum dibalik kepintaranmu, pengagum dibalik kesetiaanmu, pengagum dibalik supelmu, pengagum dibalik kedewasaanmu, pengagum dibalik kesholehanmu, pengagum dibalik keceriaanmu, pengagum dibalik kepemimpinanmu, pengagum dibalik keramahanmu, pengagum semua kelebihan dan kekuranganmu.

Cerita ini

http://dwitasarii.blogspot.com/2012/05/seminggu-setelah-kepergianmu.html cerita ini hampir sama banget seperti yang aku rasain saat ini :'(

hari ini adalah kita

Ingatkah kamu 20 November 2011 lalu? Aku dan kamu, menjadi kita. Yaa, danau itu adalah saksinya. Di malam itu kamu mengajakku ke sana. Sering kita habiskan waktu bersama di danau itu. Setiap melihat danau itu di malam hari, entah kenapa ada siluet sesosokmu dibenakku saat itu. Dan sekarang semua berbeda, kamu sibuk dengan hidupmu dan aku pun demikian. Aku ingin kamu tahu bahwa aku masih menunggumu di sini, sadarkah kamu akan hal itu? Ataukah memang kamu lupakan semuanya tetangku begitu saja? Semudah itukah? Andai kita masih bersama mungkin ini yang akan ku ucapkan malam ini "happy anniversary 7month" :')

kamu

KAMU buat aku belum bisa lepasin pikiran ini untuk ikhlas dan masih saja keingetan. Perasaanku masih sama seperti yang dulu, walaupun aku kesel tapi aku tidak bisa membencimu. Aku harap yang terbaik buatmu, semoga kamu bahagia. Aku hanya bisa berdoa semoga kamu selalu dilindungi Allah. Aku merindukanmu disini, walaupun hatiku retak tapi melihat kamu bahagia itu sudah cukup buatku. Karena cinta itu pasti butuh pengorbanan. Aku pengen lihat kamu senang disana. Dan rasa ini masih sama seperti yang dulu, walaupun setiap lihat kamu rasanya pengen nangis teriak, namun itulah hidup pasti ada saatnya roda itu di atas dan di bawah. Mungkin sekarang aku sedang diuji Tuhan untuk bisa menghadapi roda yang berada di bawah. Tapi aku yakin suatu saat nanti ada kalanya aku bisa merasakan hidup seperti roda yang sedang di atas.

Feel the same

Ya Allah... rasanya pengen nangissss... nyesek banget aku lihatnya. Saat aku lihat TL dan isinya mereka berdua, si dia yang ngasih perhatian lebih kepada cewe itu. Hatiku sakiiiittt lihatnya. Kenapa harus lewat twitter, kenapa gak pdkt lewat hp atau ketemuan aja sih, biar aku gak tahu dan hatiku gak sesakit ini. Jujur aku cemburu dan sakit hati. Dulu perhatianmu gak seperti itu terhadapku. Namun setelah tidak bersamaku, kau lebih memperhatikan dia. Perhatianmu cuma buat dia. Hatiku sakit Tuhan... kenapa harus seperti ini? Sampai kapan aku bisa mengikhlaskan dia bersamanya? Sampai kapan aku harus menyimpan rasa sakit ini? Apa dia gak bisa ngrasain gimana sakitnya hatiku saat aku lihat dia dekat dengan cewe itu?? Gimana bisa move on? Kalau tiap hari buka twitter ada dia, setiap minggu rapat himpunan, ketemu dia lagi. Hatiku makin sakit kalau lihat dia ngebayangin sama cewe itu... Inilah ujian buatku agar aku bisa tegar. Kuatkan aku ya Allah.. :'(

Adera-Lebih Indah

Adera-Lebih indah... Kalau dari liriknya itu lagunya kan lagi seneng, tapi beda denganku. Menurutku itu adalah soundtrack lagu galauku saat ini. Makanya akhir-akhir ini aku lagi booming muter terus lagunya Adera. Entah kenapa kalau denger lagu itu jadi kepikiran kemana-mana. Udahlah lupain aja Fita.. Masih banyak laki-laki diluar sana. Tapi jujur, rasanya susah banget nglupainnya :( Tuhan.. berikan yang terbaik buatku. Aku gak ingin galau-galau lagi... Aaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhh benci banget dengan semua ini

bicara tentang mereka

Berbicara tentang mereka (kaum adam). Di dunia ini banyak banget kaum adam yang sedang jomblo loh.. Trus apa urusannya denganku? *gak ada* hahha. Susah cari orang yang tepat dengan kita dan bisa mengerti, suka apa adanya. Aku sih cukup 2 aja mantanku aku gak mau banyak-banyak, itu malah terlalu banyak buatku. Targetku dulu jaman SMA malah gak pengen punya mantan, jadi satu kali pacaran buat sekarang dan selamanya, tapi ternyata Tuhan berkata lain. Semoga Tuhan dengerin apa yang aku pengen kalau aku ingin pacarku yang ketiga adalah yang terakhir dan selamanya buatku Amin.. Siapa tahu Tuhan ngabulin, kan Tuhan suka yang ganjil :) Maka dari itu aku juga harus selektif dalam memilih orang, itu nasihat dari bang Igam juga. Kalau aku mau seenakku pun aku juga bisa dapatin pacar besok kok *songong dan sombong*. Tapi aku bukan cewe kayak gitu yang suka seenak jidat ke orang :D Kalau memang berteman aku juga mikir setiap orang pasti ada batasan-batasan tertentu, misalnya kalau berteman dengan cowo yang udah punya cewe, yang pasti gak pengen terlalu deket juga kasihan cewenya ntar sakit hati sama kita walaupun kita tahu posisi cowo adalah temen baik dan dekat banget dengan kita. Kalau temenan sama yang jomblo sih terserah aja, mau diajak jalan kek, makan kek, suruh guling-guling dijalan kek, salto atau apapun gak ada yang bakal neror kita karena cemburu hahah :D Kalau adapun cowo yang deket sama aku dan aku nanggapinnya cuma temen, aku gak bakal ngasihin yang lebih buat dia dari cara aku bersikap ataupun perhatianku, soalnya aku kasihan sama mereka dikiranya aku suka PHPin orang hihih. Kita juga punya hati harusnya difungsikan sebagaimana mestinya. Aku cuma pengen setia sama satu orang kelak dan aku janji bakal jaganya baik-baik kalau memang orang tersebut tepat buatku, walaupun aku harus nungguinnya lama buat dia datang sama aku. Aku sabar menanti *ceiilaah*

tertawa bersama

Hari itu hari selasa tanggal 29 Mei 2012, ada dua rapat seperti biasa antara Himpunan dan Teater. Tapi aku memilih untuk kumpul teater, karena disana aku udah ngedapetin sesosok keluarga dari mereka semua. Berawal dari duduk bareng sama Dika (ketua Teater) akhirnya kita saling curhat-curhatan dan akhirnya nyambung ke cowo *biasalah* dan akhirnya aku kepikiran pengen dapat solusi dari bang Igam (ak maggilnya). Akhirnya karena bantuan Dika, dia ngomongin ke bang Igam buat ketemuan habis ngumpul teater. Jam 10 malam kumpulpun kelar, dan kita (aku sama Dika) ketemuan dikampus sama anak narendra salah satunya bang Igam. Tapi ternyata gak dibolehin dikampus karena udah malam. Alhasil kita semua nongkrong di kosannya Kodil(panggilan sayangku buat Dika :D). Okey, tongkronganpun dimulai. Rencana awal sih pengen cerita tapi malah gak sesuai agenda, kita malah cerita ngalor-ngidul kalau bahasa jawanya. Lucu banget pokoknya hari itu, sampai aku kayak orang paling bego gak tahu makna dari perkataan mereka, kalau harus paham pun, aku harus berpikir keras dulu dan dijelasin barulah aku ngerti *oohh man... Malah mereka crita-cerita kronologis anak-anak kelas sampai jalan-jalan, dan malah nyambung ke manusia jadi-jadian yang ngepet uang hahahaa. Kembali ke awal, Sebenernya bukan curhat tapi aku cuma cerita garis besarnya doang sama bang Igam, dan seperti biasa tanpa buat aku kaget, dia tahu itu danmungkin lebih. Trus malah aku yang ditanya-tanyain sama mereka *berasa artis*. Saran dari bang Igam sih diikhlasin aja, mungkin ada saatnya dia akan sadar, akan ada yang lebih baik dari dia. Entah kenapa walaupun aku cuma kenal bang Igam sepintas aja dan ketemu beberapa kali, aku ngrasanya dia udah kayak kakak buatku. Dari cara bicaranya dan pendapatnya kadang logis. Dia juga orangnya terbuka sama kehidupannya, aku kagum sama orang yang seperti itu. Aku sih suka orang atau teman yang terbuka gak jaim-jaiman, karena mungkin itu hampir sama kayak aku ya. Coba deh, teman-teman dekatku dirumah mana ada yang sok jaim, dan akhirnya aku juga menemukan orang yang gak jaim-jaiman disini Dika and friends. Malam itu pas banget turun hujan, nungguin reda sampai jam 2 pagi akhirnya aku dianterin pulang kekosan. Kumpul sama mereka tuh seruu, bisa cerita dari yang ababil dan gak jelas menjadi memusingkan hahha. Makasih buat kalian untuk malam itu. :)

Ikhlas :)

Tuhan sangat baik, sayang, dan selalu menjagaku. Ibuku yang selalu mendoakanku, ayahku yang selalu melihatku dari sisi Tuhan :) Makasih buat teman-temanku yang bisa membuat hati dan pikiranku untuk bisa terbuka. Makasih buat kalian yang selalu membuatku tertawa dan semangat, walaupun itu hanya untuk sesaat. Tuhan tidak menginginkan aku sakit hati berkepanjangan, jadi mungkin inilah jalannya buatku. Dengan kejadian ini semua TUHAN mengajariku banyak hal yaitu agar bisa untuk IKHLAS, SABAR, LAPANGDADA, MENGALAH, POSITIF THINKING, TERBUKA, MANDIRI, DEWASA, MENGHARGAI YANG TELAH DIBERIKAN, BERSYUKUR. Malam tadi sehabis aku bangun tidur dapat sms dari ibu "Jaga diri baik-baik, ibu selalu disisimu dik". Dan aku terharu, tak terasa mataku mulai meneteskan air mata, kenapa tidak? Jarang ibu sms kayak gitu sama aku selama ini. Aku bisa hitung berapa kali ibu pernah sms kayak gitu dan aku ingat kurang lebih cuma 2 kali beliau pernah mengirimkan sms seperti itu. Aku sayang sama ibu, aku tidak ingin membuat ibu sedih dan sendiri, ada aku disini menemaniku. Sepertinya curhatku setiap hari didengar oleh Tuhan dan DIA menyampaikannya kepada ibu bagaimana rasaku saat ini, sehingga ibu sms kayak tadi. Terimakasih Tuhan, Engkau sangat sayang dan menjagaku disini. Dear Allah.. Jika engkau panggil aku, tolong ambillah aku setelah aku bisa membahagiakan ibu,. AMIN :')

Inilah aku

Iseng-iseng belum bisa tidur, mampir ngeblog sebentar. Aku bukanlah orang yang sempurna seperti malaikat, namun aku adalah seorang wanita kebanyakan yang mengandalkan perasaan untuk berpikir. Aku cuma ingin mengungkapkan semua isi hati yang tak bisa aku ungkapkan dengan kata-kata. Dalam menjalin hubungan, aku bukanlah tipe orang yang suka menunggu dalam ketidakpastian, aku suka kejelasan walaupun itu kadang menyakitkan. Ketidakpastian itu layaknya sebuah mimpi dan angan-angan yang digantung, saat kita berharap gantungan itu semakin tinggi, namun karena tidak ada kejelasan pada tali penggantungnya hanya bisa jatuh kembali kebawah saat talinya rapuh dan rasanya sangat sakiiitt... Menunggu adalah hal yang sangat tidak aku sukai, membuang waktu dan pikiran dan akhirnya membuat galau apapun itu bentuknya. aku juga tidak suka dengan tipe orang yang suka bikin 'ilfeel', means walaupun raga dan badan ada namun hatinya untuk yang lain, itu hanya seperti memberikan harapan palsu. Dan aku kurang suka dengan orang yang berbohong, sekecil apapun kalau sudah terbiasa bohong, hubungan itu udah gak sehat lagi. Berkata jujur itu lebih baik daripada mendengar dari mulut orang yang belum tentu lebih benar :) Okelah, mungkin memang masih banyak sifatku yang tidak seperfect itu dan masih ada sifat kekanak-kanakan dalam umurku kesekian tahun. namun dengan berbagai masalah yang diberikan oleh Tuhan, aku mulai belajar untuk bisa berpikir dewasa, membuatku untuk terbiasa mandiri tanpa ketergantungan kepada orang lain. "Waktu itu tidak akan kembali dan terus berputar" aku udah capek kalau harus menjalin hubungan hanya untuk main-main dan gak pasti. Aku lebih baik menunggu kepastian itu datang sendiri kepadaku walaupun itu membutuhkan waktu yang lama. * Mungkin sudah cukup aku menggantungkan harapan dan mimpi-mimpiku kepada mereka sang #ma*tan. Dimana mimpi-mimpi itu sudah aku rekam dalam pikiranku berharap bisa terwujud, but it's nothing. Semua harapan itu mungkin sudah tidak terpikirkan lagi oleh dia... Cukup aku saja yang bermimpi dengan harapan-harapanku sendiri. Andai Tuhan mau memberi kesempatan itu lagi, mungkin aku akan mencoba jauh lebih baik lagi karena waktu memberikan pelajaran untuk bisa berpikir kembali.

Nothing

Kenapa Tuhan memberikan rasa sakit ini lagi? Aku udah capek untuk sakit hati dan selalu berharap lebih. Kenapa harus sakitttt rasanya? Aku tidak bisa berpikir, aku terlalu lemah, aku terlalu egois. Kata Adera 'semakin ku lihat masa lalu semakin hatiku tak menentu'. Aku bosan Tuhan dengan rasa sakit ini. Walapun cuma dua kali terluka seperti ini tapi rasanya aku gak mau merasakannya lagi. Apa mungkin aku harus menutup hatiku agar tidak merasakan rasa sakit ini lagi? Adakah orang yang benar-benar tulus, jujur, dan setia? Aku pengen marah sama diriku..... Aku pengen nangiiissss..... Rasanya aku ingin menyerah, aku tak bisa lagi... Tolong bantu aku melupakanmu jika engkau bukanlah untukku. Tapi jika memang engkau ditakdirkan untukku biarlah aku tunggu dirimu sampai kamu akan kembali bersamaku... "Pergilah untuk kembali, tapi jangan kembali untuk pergi"

Masih bisa

Sudah 5 hari berlalu semenjak kepergianmu kemarin. Semoga kamu bisa mengejar harapan dan mimpimu bersamanya. Sebelumnya aku pernah baca blog salah satu temanku, ciri-ciri orang yang sayang adalah rela berkorban demi orang yang di sayang apapun itu, selalu bisa bahagia bersamanya, dan selalu merindukannya. Namun, mungkin itu semua tidak bisa kamu temukan denganku selama ini, dan semua itu bisa kamu temukan dengan dia. Mungkin memang ini yang ditakdirkan untuk Tuhan. Ini adalah jalan yang terbaik untuk kita. SIAP MEMPUNYAI BERARTI HARUS SIAP KEHILANGAN... Memang bukan yang pertama kehilangan orang yang aku sayang. Mungkin ini tidak seberat waktu aku kehilangan orang yang paling aku sayang di dunia ini yaitu ayahku. Itu adalah beban mental tersendiri saat aku kehilangan sosok yang sangat aku rindukan setiap waktu. Walaupun kakiku pincang saat ini tapi masih ada yang melengkapi kaki satunya yaitu ibuku. Tuhan, tolong jaga orang-orang yang aku sayang. Semoga mereka bahagia walaupun itu kadang memberikan sebuah luka buatku. Aku ingin mereka bahagia :')

Aku bisa

"Menangislah sayang, biarkan hatimu lega dengan semuanya." Itulah yang aku inginkan malam ini. Aku tetap bersyukur dengan apa yang telah diberikan Allah kepadaku walaupun ini menyakitkan, dengan semua keputusan dan jalan yang terbaik untukku. Aku pasti bisa melanjutkan ini semua. Aku bisa setegar ibu dan sekuat ibu walaupun dia berjuang sendirian demi anak-anaknya. Ibu saja bisa, aku juga pasti bisa kok :) memang sakit rasanya, tapi beginilah hidup itu keras. Aku bukan anak manja lagi yang masih merengek-rengek, aku adalah anak yang nantinya harus bisa ngelindungin ibu. Aku sayang banget sama ibu. Apapun yang terjadi aku bisa kuat kuat kuat dan tegar kayak ibu. Aku gak bisa bayangin perasaan ibu saat ditinggal ayah pasti lebih beratus-ratus lipat dari ini...

Mei 2012

Hey boy!! Now 6th month with you :) Semoga tidak sampai disini saja perjalanan kita berdua. Berharap bisa menghadapi batu-batu yang ada di depan sana bersama. Saat aku terjatuh, kamu yang akan selalu menolongku untuk bisa bangkit dan sebaliknya... Maaf dengan sikapku yang akhir-akhir ini labil dan egois. Aku tidak bermaksud untuk membuatmu marah dan sakit hati. Terimakasih selalu mengajariku untuk berubah menjadi yang lebih baik, untuk sikapmu yang hangat, untuk selalu bersabar menghadapi sikapku. Kamu adalah cerita baru untukku my beloved Muhammad Taufik :)

Menggaring di kosan

Hari ini hari minggu. Liburan 4 hari berturut-turut membuatku garing di kosan. Gak ada temen buat jalan-jalan ke luar. Aku berdoa "Hope someone take me out from this room" aaaargggghhh.... Cuma bisa pinjam dvd ke tetangga sebelah 8 film buat nonton di kamar :D Sama nisa tetangga depan kamar malam minggu dikosan dan hari jumat seharian jadi penunggu kosan. Anak-anak kosan pada liburan balik ke rumah masing-masing, makin menambah suasana hutan belantara cuma ada beberapa penghuni yang masih tertinggal. Yang sangat aku sesali gak bisa balik ke rumah karena kehabisan tiket kreta api zzzzzzzzzzzzzzz *kacau banget*. Cuma makan dan tidur, makan lagi tidur lagi kerjaannya, ditemani perasaan galau yang sering banget akhir-akhir ini menyerang kepala #dam*

Special day

Pertama aku ucapkan syukur dan terimakasih kepada Tuhan karena telah melahirkanku dan memberikan nafas sampai dengan umurku ke 20 tahun ini.
Terimakasih kepada ibu dan kakak yang telah mensupport sampai aku bisa seperti sekarang ini.
Terimakasihku kepada teman-teman dan orang-orang yang sayang dan perhatian denganku, yang telah mendoakan dan mengucapkan selamat kepadaku.
Special, terimakasih kepada Muhammad Taufik surprisenya nice banget, makasih kamu perhatian sama aku. Kirain km lupa sama ulang tahunku, udah sebel sebenernya waktu itu :D Makasih buat lebahnyaa,, suka banget sama lebah :)

Well, di umurku 20 tahun ini aku berharap bisa menjadi lebih baik lagi dari Fita yang sebelum-sebelumnya, makin tambah dewasa dan makin bisa peka sama keadaan sekitar, makin rendah hati, bisa berguna dan membantu orang lain, kalau bisa jangan sampai merepotkan orang lain.

Thanks buat semuanya, Fita sayang kalian :*

Just you and me

201111-259260 :)

plant

Cinta itu bisa dibilang kayak tumbuhan.
Tumbuhan bila sering dirawat, disiram, dikasih pupuk maka akan subur, tumbuh besar, berkembang dengan lebat.
Jika tumbuhan itu sering diabaikan gak dipeduliin cuma disiram seminggu sekali lama-kelamaan akan layu dan mati.
Tumbuhan yang sering dirawat akan tumbuh dengan akar yang kokoh dan kuat. Seberapapun angin yang akan mengguncang akan tetap berdiri gak akan pernah roboh bila udah punya akar yang kuat.
Tapi beda dengan tumbuhan yang cuma tumbuh ke atas tapi akarnya rapuh, diguncang sedikit udah rusak.

rest

Capek aku bener-bener capek dengan semuanya...
capek buat nangis
capek nyimpan semuanya
Semua yang ada disekitarku hanyalah ilusi yang datang dan pergi di kehidupanku
Yang aku punya sekarang adalah ayah & ibu

Love this song

Bintang malam katakan padanya
Aku ingin melukis sinarmu di hatinya
Embun pagi katakan padanya
Biar kudekap erat waktu dingin membelenggunya

Tahukah engkau wahai langit
Aku ingin bertemu membelai
Wajahnya

Kan kupasang hiasan angkasa yang
Terindah hanya untuk dirinya
Lagu rindu ini kuciptakan hanya
Untuk bidadari hatiku tercinta

Walau hanya nada sederhana
Ijinkan kuungkap segenap rasa dan kerinduan



Kerispatih-Lagu Rindu
Entah kenapa suka lagu ini, romantis menurutku. Tapi ada yang bilang biasa aja.
Saat lagi sendirian kadang mainin lagu ini :)

semester 4

Kuliah kuliah kuliah....

Awal semester 4....

Kelas baru...

Teman-teman baru...

Dosen baru....

Semangat harus baru!!

:)

cerita sore :)

Sore-sore gini suasananya enak banget kalau buat jalan-jalan ringan atau sekedar cerita-cerita sore. Sore dirumah enak banget beda sama sorenya dikosan *gelap gak ngerti matahari hahah.

Sore gini enaknya ngumpul sama keluarga trus cerita-cerita atau curcol. Jadi keinget sepupuku deh, anak perantauan dari jakarta. Dia sering curcol soal cewenya ke aku. Ntah ngeluh ntah seneng atau apalah pokoknya ada aja yang di ceritain, tapi aku malah seneng jadi sodara deketnya. Kan lumayan tuh ada sepupu disini bisa jadi guide aku pergi kemana-mana saat aku balik ke Jogja. Selalu aja kalau jalan berdua bareng dia dikira dia cowo aku? *cuma ngakak sendiri kalau inget itu*
Dan inget banget waktu kecil tinggi kita samaan sampai SMP, tapi tiba-tiba waktu SMA udah gak samaan lagi. Dia tumbuh ke atas, sedangkan aku tumbuh ke samping zzzzzzzzzzzz....

Udahan postingan geje ini yaa ^^

I don't know

Aku bener-bener gak bisa berkata-kata lagi.
Bingung
Galau
Kejepit
Bener-bener gak bisa gerak.
Apa yang harus aku perbuat??
Apa harus gak acuh dengan semuanya?
Disini aku sendiri gak tahu mau ngapain......